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March 11
看到cynickid最近的一篇博文时，真的有一种久违的激动。是关于汤川秀树先生的读书随感《书中的世界》（不知道是不是这样翻译的，我的日文实在太差）的两段。汤川先生述说自己从小喜爱京都的庭园，虽然后来走上了科学研究的道路，不停地追随着不断向前推移的，已知世界和未知世界的界限而常常处在变动之中，然而，在内心深处一直保留着对一个永远寂静的世界的向往。kid由此反观我们现在的研究状态：不论是文科还是理科，所有我们的成果都必然会被后人所超越，所有的新得都必然带了更多的未知，甚至是“超越现在整体理性水平”的未知，于是许多人放弃了疲惫的，没有止境的追求，只沾沾自喜于已有的发现，或者还有人甚至放弃了对未知的探索，开始用随意的阐释代替谦虚谨慎的询问和小心的求证。可是，如果“研究只是为变动而变动，也许变得越新越快就离历史的真相越远，也离研究的本质越远。”于是，在她看来，“永远静寂，应当也是研究者的内心追求的终极境地吧。我猜心中潜藏着这片世界的人大概就是天生的研究者。打开一个未知世界时的开拓心与孤独感，以及支持着这种孤独感维持下去的不断接近永远静寂的愿望，大概只有真正的研究者才能承受。”
实在说得太精采了，一直觉得她就是一位天生的研究者，不论做什么都能专注执着地坚持下去，而我却一直在散乱的目标间费力地奔波。不知道将来我会不会一直坚守在研究的工作之中，还是会比上面提到的两种人更不如地，索性逃离，可是坚信她会一直带着内心深处的一块永远寂静的世界，站在未知与已知世界的交接处，站在交接的最前沿，不断地为我们带来新知和问题。
昨天做钱老师的作业，标点校勘明代弘治、正德、嘉靖间一位叫王鏊的名臣的文集，（老师要我们各自选一个明清人的集子，在一年内点校十到十五卷，）正好点到了一篇让我很有共鸣的文章，打出来和大家分享。不论是学习还是信仰，还是喝茶，我都太幸运地有这样的一群，甚至几群朋友了，不论聚散如何，一想起来他们，一想到他们各自坚持在做的事，就不觉得孤独。
送广东参政徐君序
始吾苏之仕于京者有文字会。翰林则今少詹吴学士、海虞李学士及鏊为三人，其外则有若陈给事玉汝、周御医原己、徐武选仲山，而时至出入者则有若赵刑部栗夫、孙进士希说、朱天昭氏、杨君谦氏、毛贞甫氏、陆全卿氏。少詹有园曰一鹤亭、曰玉延菴、曰海月，李有禄隐园，陈有半舫斋，周有传菊轩，武选有超胜楼，予家有小适园。花时月夕公退，辄相过从，燕集赋诗：或联句，或分题咏物，有倡斯和，角丽搜奇，往往联为大卷，传播中外，风流文雅，他邦鲜俪。余数人者，未尝不喜其合、侈其盛，而独意其难久也。
顷之，栗夫徙家城西，蹟稍隔，希说除刑部，原己擢院判，贞甫工科给事，前后之南京，而原己、希说相继物故，君谦旋以病去。其后，玉汝擢大理丞，全卿为御史，亦徙而西，天昭以御史出按广东，独予三人者如故。俄而李学士拜南京祭酒，亦去。今年春，陈与陆一日去，今兹君又去焉！自壬寅岁予再至京师，迄今十有二年耳，何人事之好乖，仕途之多虞也。岂物理聚散夫故如是耶？其亦有可慨者也。
君与予同年进士，在武选，能举其职，学亦不废，为人慎密有守。兹行，众咸贺广藩得人，而吾党独惜其去也。吾党交游，则固相扳以义，相观以学，相许以事功，而相期以终始也。其志甚壮，顾独区区燕游聚散之间哉。君行矣，见吾党之士以是语之。虽然，亦乌知其终不有合也！
谁看到标点有错误，要告诉我哦。:) March 08
今天突然间意识到了自己的许多许多问题，真得好久没有认真打坐忏悔了，现在一条条发露出来，希望能够帮助自己短期内不复作，也希望能够给大家带来警觉：
一、 缺乏感恩的心。每一点进步总以为是自己了不起，完全忘记了别人对自己的启发和帮助。
二、 所有的进步都变成了助长骄慢心的资粮，以为一切都可以轻易得到，并且举以凌人。
三、 把大家对自己的喜爱和善意看得理所当然，全然忘记自己其实是配不上它们，应该充满感激和惭愧地接受，并且把这些善意和喜爱带给别人。
四、 听佛乐的时候都带着对美好的一切的占有欲。
五、 对无辜的人心生嫉妒，有恶念、恶言和恶举。
六、 得失心重。
七、 内心浮躁，对待作业总希望一蹴而就，耍小聪明，完全没有把论文当成是对人和对自己都应当负责的工作。
八、 虚荣。贪图别人的喜爱，却完全不念自己若不能相爱以回报，对对方而言会是多么痛苦。
寒假里很用功地学习瑜伽，意识到每一点进步都需要艰难的努力，而稍稍放佚，就会迅速的退步。然而所有的努力都不是白费的，即使退步了，身体仍然记得曾经有过的状态，重拾起来终究会容易一些。还发现身体的状态也是无常的，有时好，有时坏，饮食、作息、情绪、天气都会带来波动，虽然我们的目标是获得稳定的身体，但是也不用过分苛求它，更不应该执著好的状态，妄自菲薄于差的状态。有的体式前一天做到了，就以为自己已经进入了新的境界，实际上，第二天很有可能就倒退了。
内心的修行应该也是一样的道理。学习也是。虽然发现自己这么多问题，而且发现很长一段时间以来我都完全没有意识到它们的存在，会很沮丧，若能以平常心来看待，就能够继续进步。师父教我，恶念、杂念、妄念出来的时候，如果能意识到，就打住，不要再被它们牵着走，念一句佛号，给自心一个清静的地开始就好。看念头就像猫儿捕鼠，不求赶尽杀绝，但求不放逸。
寒假里还学习了一种叫做慈心禅的法门，用来培养慈悲心。方法是盘腿静坐，调整好呼吸，让目光下垂，凝视鼻尖，然后闭上眼睛，在心里默念：
愿我远离伤害，愿我远离各种身心的困扰，愿我万事如意。
愿我远离伤害，愿我远离各种身心的困扰，愿我万事如意。
愿我远离伤害，愿我远离各种身心的困扰，愿我万事如意。
。。。
不拘几遍之后，再想一个自己所爱的人，在意的人，有歉疚于他/她的人，乃至不喜欢的，怨恨的人以及一个擦肩而过的路人，继续默念：
愿你远离伤害，愿你远离各种身心的困扰，愿你万事如意。
愿你远离伤害，愿你远离各种身心的困扰，愿你万事如意。
愿你远离伤害，愿你远离各种身心的困扰，愿你万事如意。
。。。
开始的时候我们甚至不能集中注意力来念十遍以上，就被妄念牵走了，可是慢慢地，我们的注意力会变得集中，我们的爱心会增长，我们自己也会更安宁快乐。即使只能做到每天十遍，也会有不可思议的改变。因为：一念心清静，莲花处处开。一花一净土，一土一如来。祝福大家。
其实，带着浮躁与纷乱的心，即使是做学问，也很难得出平和中允的结论的。我们有太多的偏见啦！带着偏见，怎么能看到实相呢？---------隔了一段时间再回头看之前的文章，最强烈的感觉就是这一点。
写了这些不要起我慢心哦！这些话很有可能是有问题的，不，是一定有问题的，只是我还没有能力发现而已。这些话也未必能给大家带来真正的益处，即使有正确的地方，有有益的启发，其实也都不是我的，是我得自于别人的。阿弥陀佛。
再贴一小段《成就胜道宝鬘集》吧：这是冈波巴大师的证悟，大师曾发愿：后世的人如果能读到《成就胜道宝鬘集》，就等于亲见到大师一般。此集由贡噶活佛的弟子，张澄基居士翻成中文，成都昭觉寺释智道敬印，前年庄飞姐姐在师父的道场偶然拾得，mh先在她家看到的。感激所有的这些因缘和善知识。阿弥陀佛。
十项不应舍之法
（一） 不要舍弃慈悲，因为慈悲是利他之根本。
（二） 不要舍弃外境之现象，因为一切外境之显现，皆是心性自显之光明。
（三） 不要舍弃一切妄念，因为它们都是法性之显现游戏。
（四） 不要一意舍弃烦恼，因为烦恼能令行者忆起智慧。
（五） 不要一意舍弃欲乐，因为欲乐能灌溉和增益（行者之）证悟及觉受。
（六） 不要舍弃疾病和痛苦，因为疾病和痛苦皆可能成为自己的善知识。
（七） 不要舍弃仇敌与障碍，因为它们能唤起吾人对法性之向往。
（八） 不要舍弃任运产生的（证悟），因为它即是真正的成就。
（九） 不要舍弃方便道，因为它能作智慧道之助基。
（十） 虽然自己的能力薄弱，也不应舍弃利他之心愿。
以上是十项不应舍弃之法。
PS：黄慧音《慈经》的歌词和慈心禅很像，很好听的。
http://www.verycd.com/search/folders/%E9%BB%84%E6%85%A7%E9%9F%B3 March 01
It’s been such a long time…and I am back again. Thanks to Anthony Minghella, love you always and forever, you won’t be forgotten, never.
Kid. Kid. Her voice enwound me. I think it reveals the dilemma of hanna and michael's relationship when they were together: she knew his needs, while he has no idea of hers at all. I felt that hanna must have some dark stories before she met michael, i didn't expect it to be that kind of working experience. poor hanna, she was at her early 20ith, time of learning how to love, how to expect being loved, getting married, taking care of children and she missed the train. And then, she overwhelmed Michael, with no intention.
Why she killed herself? According to me, it is dignity, the same as the reason of her choice on the court. It is so scary that you have to depend all yourself on someone you cared so much ( i do not know if it is love as hanna to michael). i think if you care, you have to give, you need to, at least, you need to give something in return, comparable to what you receive. She knows from michael that he did not expect anything from her, that means she is useless. What a desperate word of useless…And she was not only useless: she represented his painful, perplexed past, with two kinds of shame involved. Poor poor hanna, her country could not accept her past, michael could not either, even though they knew that what she had done weren't her fault: To the Jews, she was too young, she was illiterate, she just did what she had been told to do, to michael, she was only flesh and blood...we like to say "to live with dignity", however, it is much more difficult to live with dignity than to die with it.
Why she left michael without a word? I think it is also because of dignity. She knew that he has friends and a totally different world from hers, and he began to eat at which side to choose.
I learnt from this movie that dignity has very high price, but once you make up your mind to pay for it, you won't return to dust. ..
And by the way, the 81st Oscar did surprised me. Angelina jolie, Kate Winslet, Sean penn, I got to know you when both of us were young, now I grew up, and you still shine so brilliantly…I am sure that I will be like you, in my own ways.
September 07 According to a girl, the 28th birthday must be the zenith of her whole life, so maybe it is not my turn to tremble--i still get three years to prepare for it and to settle down.
And what wishes to make this year?
Only two:
Dad, mum, nana and Professor Chen’s well-being, and a huge improvement in my spiritual life.
Although Going to Harvard is always a wish of mine for quite a long time, now I hesitate. I know I could go if I wish now—I have never stopped approaching her and I still believe that I’ll go, sooner or later, as a Graduate student pursuing PhD, a transfer student or a visiting scholar. However I am so happy now, with an almost perfect advisor, such abundant research sources and enough time to enjoy tea, calligraphy and travel. And foremost, I am here, not far away from my family, always available when they need me. We want everything, while it is never possible to ask for them all.
And my spiritual life. About a week ago, I came across to a sutra called 《Vajra Prajna Paramita Sutra》（《大爱道比丘尼经》）which exhibiting 84 types of pretentiousness of common womenfolk. I felt ashamed several times when I read it. This term my advisor suggests me to register the course “Theories and methods of Archaeology” given by Professor Chen Chun. Prof. Chen once told my friend Min the reason why he never expects much from his girl-students: their potential in academic achievement is limited like projecting an arrow under a glass roof which will never be easily broken out of. It is a fact that in a University like Fudan, we hardly find any women professors specializing in Humanities. I wonder why desperately, and I guess that the answer will reveal itself when I get rid of most weaknesses mentioned in this sutra. Here is the sutra text in Chinese:
佛言女人八十四态者,迷惑于人,使不得道。何等为八十四态:
女人喜摩眉目自庄,是为一态。女人喜梳头剃[月*樂],是为二态。女人喜傅脂粉迷惑丈夫,是为三态。女人喜嫈嫇细视,是为四态。女人喜丹唇赤口,是为五态。女人喜耳中著珠玑,是为六态。女人颈下喜著璎珞、金珠,是为七态。女人喜著珠宝缯彩之衣，是为八态。女人喜著丝履，是九态。女人喜掉两臂行，是十态。女人喜邪视，是十一态。女人喜盗视，是十二态。女人欲视男子，见之复却缩，是十三态。女人见男子去，复在后视之，是十四态。女人欲见男子，见之复低头不语，是十五态。女人行喜摇头摇身，是十六态。女人坐喜摇头摇身，是十七态。女人坐低头摩手爪，是十八态。女人坐喜含笑语，是十九态。女人喜细软声语，是二十态。女人喜扪两眉，是二十一态。女人坐喜大声呵狗，是二十二态。女人设见男子来外，大嗔恚内自喜欢，是二十三态。女人贡高自可，憎妒他人，是二十四态。女人欲得夫婿，适见佯嗔怒，是二十五态。女人见夫婿佯嗔恚之，设去复愁忧心悔，是二十六态。女人见男子来共语，佯嗔怒骂詈，内心欢喜，是二十七态。女人设见男子去，口诽谤之，其心甚哀，是二十八态。女人轻口，喜骂詈，疾快遂非。是二十九态。女人喜纵撗非他自是，为三十态。女人慢易孤弱，以力胜人，是三十一态。女人威势迫胁，语欲得胜，是三十二态。女人借不念还，贷不念偿，是三十三态。女人喜曲人自直，恶人自善，是三十四态。女人怒喜无常，愚人自贤，是三十五态。女人以贤自著，恶与他人，是三十六态。女人以功自与专，己自可名他人功，是三十七态。女人己劳自怨，他劳欢喜，是三十八态。女人以实为虚，喜说人过，是三十九态。女人喜以富憍人，以贵陵人，是四十态。女人以贫妒富，以贱讪贵，是四十一态。女人喜谗人自媚，以德自显，是四十二态。女人喜败人成功，破坏道德，是四十三态。女人喜私乱，妖迷正道，是四十四态。女人喜阴怀嫉妒，激厉谤勃，是四十五态。女人论评诽议，推负与人，是四十六态。女人又巨说谤正道清净之士，欲令坏乱，是四十七态。女人喜持人长短，迷乱丈夫，是四十八态。女人喜要人自誓，施人望报，是四十九态。女人喜与人施追悔责人，毁訾高才，是五十态。女人喜自怨诉，骂詈虫畜，是五十一态。女人喜作妖媚，蛊道厌人，是五十二态。女人憎人胜己，欲令早死，是五十三态。女人喜持毒药酖饵中人，心不平等，是五十四态。女人喜追念旧恶，常在心怀，是五十五态。女人喜自用，不受他人谏，谀谄[怡-台+龍]悷自可，是五十六态。女人喜疏内亲外，伏匿之事发露于邻落，是五十七态。女人喜自健，烦苛轻躁，不由丈夫，是五十八态。女人喜自憍，挝捶无理，自嗔自喜，欲令人畏之，是五十九态。女人喜贪欲之行，威设自由，欲作正法，违戾丈夫，是六十态。女人喜贪淫，心怀嫉妒，多疑少信，怨憎澌地，是六十一态。女人喜惟怒，蹲踞无礼，自谓是法，是六十二态。女人喜丑言恶语，不避亲属，是六十三态。女人喜憍踺自恣，轻易老小，无有上下，是六十四态。女人喜自可，恶态丑怼，言语无次，是六十五态。女人喜好嗜笑，不避禁法，是六十六态。女人喜禁固丈夫，不得与人言语戏调，是六十七态。女人喜缭戾自用，轻毁丈夫，言不逊慎，是六十八态。女人喜危人自安，以为欢喜，是六十九态。女人喜咀赖弊恶，毁伤贤士，谄诡姿则，惑乱道德，是七十态。女人喜诡黠谀谄，谓人不觉，是七十一态。女人喜贪得恶亡，得便欢喜，亡便愁恼，呼嗟怨天，语言喠口，是七十二态。女人喜骂詈风雨，向窖咒咀，恶生好杀，无有慈心，是七十三态。女人喜教人堕胎，不欲令生，是七十四态。女人喜孔穴窃视，相人长短，有钱财不，是七十五态。女人喜调戏必固，迷误人意，是七十六态。女人喜擿烧丈夫，令意回转，不能自还，是七十八态。女人喜刳胎剖形，视其恶露，是七十九态。女人喜笑盲、聋、喑、哑、蹇、躄自快，恶他人，是八十态。女人喜教人去妇，欲令穷困，是八十一态。女人喜教人相挝捶，合祸证受，是八十二态。女人喜教人作恶斗讼，相言县官，牢狱系闭，是八十三态。女人喜倡祸导非，大笑颠狂，人见便欲得，以猗狂勃强夺人物，令人呼嗟言。女人甚可畏也，是为八十四态。明当知之。女人能除此八十四态者，无不得度，无不得道，无不得佛也。
稍微学过一点梵文之后知道，梵文的词义精确，句子结构复杂严谨，世无其匹，汉语又非常随意散漫，古代的翻译家们要把梵文里的“所指”，跟汉语已有词汇、句法中的“能指”一一对应，没有错误是不可能的。同时，古印度的逻辑系统（因明）和我们现在沿用的智者学派、亚里斯多德一系的形式逻辑并不完全对应，也和中古中国本土不自觉的内在逻辑不同。因为这两个原因，现在我们读旧译的佛经时往往会觉得有意思重复别见，彼此搅和粘连的情况，这绝对不是佛经的原貌。希望看到的人不因此而生轻慢心。
庄飞姐姐说，学佛最关键的是出离心和慈悲心。以上种种女人之态，如果可以概括的话，大概就是对财物、丈夫、优越感与情欲的执著，以及局限在小我中，缺乏对别人好处的随喜和对别人不幸的同情。其实做学问与修行有许多相通的地方，它们都需要对名利超脱，需要放下与人争胜（不论是一时得失还是万世声名），保持一颗平常心，需要共享利他，需要专心致志，牺牲掉所有俗情，还需要有一个宏远的志向，督促自己不放松和满足。也许有些东西女人在天性上比男人更加难以割舍，嫉妒和狭隘又与生俱来，精神体力也有所不逮，所以成就的女修行者和女学者都寥寥无几，并且往往会显出一种大丈夫相，而少小女人姿态。从左思的《娇女诗》、李商隐的《无题》（“八岁偷照镜”）便知，不管是古代还是今天，女人从略知事起就在辛勤地学习妩媚与悦人，也不断地在这些方面得到男性的欣赏，颇引以为傲。要在全盛的年华断除这些，真需要大勇猛心呢，不知道我能不能做到，就先努力试试吧！ July 25 这是爸爸妈妈去年登山的时候带回来的小山龟，去年还只有我的三分之二手掌大，现在快有手掌大了。每次回家都不过匆匆几天，在上海的时候也几乎没有怎么想念过它，今天发生了意外才知道，原来我是很爱它的。或者说，今天发生了件意外，从此以后，不论它幸运地活下去，还是要早早地离开，都在我的心上凿了一个很深的位置了。
是我不好，中午把它放在阳台上的一个大花盆边就进屋喝茶去了。它当时一定觉得很热，或者满心的好奇，不知道跳出铁栏杆外，投入浮满了绿色的空气中是怎样的滋味，总之，当我想起它，冲到阳台去的时候，它已经不知去向了。从五楼的铁栏杆外往下望去，是很遥远，黝黑的一块水泥地，我无论如何也无法想象，它会瞪着圆圆的一双大黑眼睛，在哪儿等着我，可是，它真的就在那儿。不知道是从哪个方向，怎么掉下去的，有没有抱住一枝树枝缓冲一下，有没有先砸到一楼的阳台，又滚落到地上，是聪明地及时缩到壳里了，还是像所有少不经世的孩子，手足无措懵懵懂懂地跌落。。。总之，当我重新把它捧在手心里的时候，它张开了小嘴，让我看到了里面的一缕血丝，腹部外的壳上还有一团血点，飘着淡淡的腥气。
回到水池里，小乌龟就闭上了眼睛，只有腹部缓缓的起伏，告诉我它还活着，没有离去。几个小时以后，它又像往常一样能爬，一样精神了，可是壳上的那小团血点还湿湿的，腥腥的，不知是没有止住，还是没有干掉。
傻傻地望着它，又用淡茶水洗了洗伤口，小乌龟使劲地蹬了蹬腿，我想它是觉得很痛。我完全不知道自己还能为它做什么，能让它觉得舒服一点，更完全不知道，它伤在哪了，伤得有多重，需要怎样的救护。
很感激我们学校bbs的animal版和生科系版上不相识的同学，分担了我的恐惧，告诉了我很详细的方法。bbs好久没有给我这样温暖的感觉啦。本科的时候animal版曾经因为生科有同学抓校园里的流浪猫做实验，而掀起过一次声势浩大的申讨谴责活动，然而今天，两个版上的同学都给了我很多的帮助。还有一位同学跟我说：“要多用眼神和它交流，用爱鼓励它活下去。”我相信的，我相信我身边，这片屋檐下，就有许多有时喧闹，有时沉静的其他生命，和对它们无知无觉的我分享着时空，我也相信小乌龟虽然不知道庞大的我是什么，和它又什么关系，可是当我心心念念都在惦记它的时候，它能感觉到，它一定感觉到了，不然怎么会在那么大的一块杂草丛生的地上，那么快得回到我的手掌上呢。我相信的，我相信佛菩萨正在凝望着我们，祝福着它。
当心很静，呼吸很均匀的时候，我们能听到遥远而细微的声音，像澄静的湖水，天地万物都能照见。我希望自己能够早日学会这样的倾听，不用知识、记忆和判断去了解我爱的人，邂逅的树和所有像小乌龟一样需要救助和看护的小家伙们。那些逝去的人们也一样，你们真的已经走远了吗？当许多年后的我，带着同情的理解听到了你们留在故纸堆里的声音，你们会有一点安慰，一点欣喜，一点释然吗？
不多想了，固执的爸爸妈妈终于睡觉去了，可以给小乌龟上药啦。把你的疼痛分给我一半吧。从大山里来，叫大山的小生命，相信你会给我一个奇迹的。 May 20
地震了。死了好多好多的人，也有好多好多美好的人，美好的瞬间，感人的话被记录了下来，让稳坐在明窗净几前的我留了好多眼泪，想了些东西，也由衷地忏悔。
当然也有丑恶的事，趁机做秀的，骗钱的，麻木不仁的，应该为如此质量恶劣的教学楼负责的，可是我没有资格去评判他们，在这里评判也是没有意义的。灾难是一面镜子，照出的芸芸众生相也有我自己在其中。月初怀莉来上海，带我一起去龙华寺拜访了慧澈师，听他转述师父讲过的，如何观照自己的每一个细微的心念，如何分析其中的贪、嗔、麻木无知、骄傲、自恋、不坚定和软弱，又改如何喝断这些念头，如何对它们进行引导。地震来的时候，我在上海几乎没有知觉，知道家里和朋友们的家里都安然无恙之后，居然就不再关心了。然而就在我自己无忧无虑地在自己的小世界里恬然自得的时候，几万人死掉了，还有许多在艰难地求生，焦急地等待，痛苦地忍受，许多人在这个过程中没有撑下来，死去了。就在这个同时，许多离他们比我还要遥远的人们，那么积极努力地去了解发生在那里的情况，想着自己能为他们做些什么，然后马上付诸行动。一位红十字会在成都负责接热线电话的志愿在博客里回忆说：有一位不知是河南还是河北的农民老大爷哭着打电话说自己钱不多，只能捐一千元，可是还家里还有500斤大米，要捐出来；许多因地震停工的农民工，没有钱可以捐，就捐出自己的力气；在沿海打工的许多四川工人，要捐出自己一个月的工资；许多中小企业打电话询问确实需要了之后，各自运来了几卡车的日用品：雨衣、垫子、童装、手电筒、食品等等，只要求开了张收据就回去......能够洗涤我们心灵的当然不只是这些幸运的平安的人们，我看到一篇报道说，一位女子被发现的时候已经没有了呼吸，两腿跪着，两臂向前撑着，护住了自己几个月大的孩子。在裹着孩子的棉被里，塞着她的手机，屏幕上是一条已经写好的短信：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”；一位十岁的小男孩背着妹妹走了十二个小时到收容地；一位老爷爷逃往收容地时带上了一只小鸡，虽然它在半路上死掉了，可是老爷爷却一直不忍心把它扔掉；一个从外地飞奔回家的女儿，用鲜血淋淋的手刨出了废墟中的母亲......好多好多感人的事，还有许多为了救学生自己丧生的老师。
曾经做过媒体的我知道记者们挖掘到这些事例时会像挖掘到一位生还者一样欣喜，也知道出于好心和需要，他们会不自觉无意识地稍做放大和加工：这样能更好地激发人们的爱心和善心，也会更好地促进国家的凝聚力。可是为什么我们认为需要加工才能更感人呢？为什么我们的爱心和善心需要通过这些感人的事迹来激发呢？如果我们的内心的力量足够强大，我们就能承受这个世界粗燥平庸的事实；如果我们的慈悲心足够强大，我们不便不止会去爱那些比我们悲惨，并不被我们真正了解的人们；而且会爱和我们的利益有冲突，身上布满了让我们烦恼的缺点的人们。这就是为什么托尔斯泰说我们容易爱那些抽象的人，却很难爱我们的邻人的缘故吧。缅甸也在差不多同时发生了风灾和洪水，十二万人丧生了，没有详细的报道，没有死难者的照片和姓名，哭喊时用的，不是和我们一样的的语言，没有他们彼此扶助，相互鼓励和舍及救人的故事，可是他们和我们，和四川死难的同胞们一样是人，是父母生养，被亲友爱着，同时也被别的一些人厌恶着的人，我们会为他们多悲伤了呢？当然啦，老吾老才能及人之老，人之常情，我们也应该集中精力和注意力先照料好我们的同胞......
还有一个更不合时宜的想法是，也许抚养一个孤儿，在将来的几十年里为他/她负责，给他们关爱，为他们操心，承受他们的缺点和可能带给我们的失望是更加艰难的善举。人其实很难保持住善良、平和无私的心念，并且付诸行动，还百折不挠地坚持下去。记得我做记者的时候很想做一期寻人启事网沈浩的专题，他是一位，也许是第一位不肯说豪言喊口号，反而公开强调行善要有限度，不能把自己搭进去的人，他的话只会让我们思考，不会震撼我们的心灵，让我们哭泣；他寻人并不是无偿的，可也不盈利。真正难能的是年复一年助人寻人，他面对的都是因为失去亲人痛苦绝望甚至歇斯底里的人们，眼泪、哭喊、眼泪、哭喊，很少的成功，绝大多数的无可奈何，无功而返。同时，他还要承担巨大的责任和压力，尤其恐怖的是，那是被人当作希望，当作唯一的救命稻草的压力。。。其实仅仅一点就足以让我自叹弗如了：他的手机二十四小时开机，你有线索，或者需要帮助都可以找他。这样的事，一天两天，也许谁都可以做到，可是一年、两年、五年、十年呢？到泉州去采访救助站暂时收容的流浪儿童时，我们买了水果，陪他们玩，听他们说各种他们感兴趣的事儿，劝他们回家，要好好读书，甚至也能把脏兮兮许多天没洗澡的他们紧紧搂在怀里。可是当我们离开，回到台里开始忙着编片播出，忙下一期片子，再下一期片子，当他们流浪到福州，一个接一个地打电话要求我们给他们找工作，向我们借钱的时候，我们拒绝了，我们的耐心、善心和能力都是有限的，我曾经很对自己失望过。虽然如此，一起学佛的师兄还是说，我们不能因此否定每个人，包括我们自己，在第一个霎那闪过的那些善念，也不应该因此而丧失对自己对众生的信心。我们要努力，并且相信自己能够，把这份善念保持住，保持得长一些，杂念少一些，她说得太对啦！
灾难来了，我从前的老师，一位已经去世的老居士曾经好几次跟我们说过，还会有许多灾难要来的！也许现在这样沉静的幸福日子不会很长了，每次这样想，心态都会整个地不同，对我们深爱着的人们，对静静读书的美好光阴，对在阳光下不断抽吐新芽的嫩草，草上懒洋洋打盹的小猫都会更加地珍爱，学佛和读书也会越发地勇猛精进。。。说到底，学佛就是学习如何不迷信于世上林林总总的一切所能带给我们的，暂时的安全感，平静淡定的接受无常和自己的命运，同时勇敢地，充满爱心和宽容地体贴别人，帮助别人。现在当然做不到，差远啦，所以要学嘛。
网上还有许多对温家寳总理的报道，一位六十六岁的老人了，看了当然很感动。可是我觉得他太随着自己的感情走啦。社会各界，世界各国捐助的巨款当然是好事，可是怎样预算，怎样用，是需要智慧和周详的安排的，否则这笔钱就会成为一个巨大的炸弹，把人心炸乱。他是国家的大管家，更重要的是统筹和秩序：银行收取捐助款的手续费，高速公路收取千里迢迢赶往灾区的支援者的通行费，各种物质的、人力的捐助用怎样的措施和规范让它们各尽其用，灾害中认为过失的追究，新闻宣传的管理，可以吸取的教训、总结的经验，重建的规划，乃至对各个国家国际组织的答谢是不是都需要思考的问题呢？我觉得灾区不是他该去的地方，过度的劳累以抵消心痛也不是理智的选择，何况总理如此，较其它人该怎么办呢？这几天看了网上各种报道，我的总体感觉是乱，媒体对捐款和捐款数量的高火力宣传我也觉得有点过了：难道善款真是多多益善吗？我们需要多少善款？我们需要多少血液？我们需要怎样程度的哀悼？
又及，还有一个死亡，也许也可以放在一起说两句，与汶川的悲壮与喧嚣相比，这是一个灰色的，黯淡的，让人无法落泪的死：
最近的这期《书城》出奇地好，有许多有意思的文章。其中的一篇说香港一个纯文艺书店的老板生意极寥落了还在苦苦支撑，竟然到了手机话费都交不出的地步。在清理库房积压书的时候被压死了。。。他叫罗志华，还有一张很憨厚很知足，微笑着的照片。活着的时候那些常来常往的顾客们并没有怎样在乎和注意他，他的书也确实是过去了的时代的东西了，不再能吸引他们。现在他死了，老书友们也有内疚，也有悲伤，可是如果时光可以倒流，倒流到罗志华独自进入仓库的那个瞬间，或者他见他们的最后一面，他们又能说些什么，做些什么吗？
地震来了，我们流了许多眼泪，然后呢？我们要想一想。。。
I just want to be the feather on the breath of God,
when the heart is jolted out from ease,
pls blow me far across the oceans,
blow me high up the mountains,
and then
put me down gently of my own...
That is what's in my mind before going: wind from the Indian Ocean never heard my whisper of his name, so they wouldn't whisper it back to my cheeks and neck. Along the beach where nobody knows me, I can laugh unscrupulously as if my heart bears no weight.
But I was wrong. Go in such a group, everyone is curious about the reason why I come alone. When my lips shut, they search for the answers under the eyelashes--stories are safe with them, while the sorrows are not.
Despite all that mentioned, my trip is kind of good: In my bed, I dreamed of nothing and woke up the last minute every morning. I enjoyed the fruits and drinks--it's cool to finish a whole coconut without sharing:P And the sunshine, dried the misty mood as soon as the electric iron, and present me a small fog as well. Strangers are all so friendly and looking so different, so different that I would never mistake their profiles for his...
That is the meaning of being lonely: You can go far far away, like free, but the distance never keeps the one you're wanting. He will be always right there, in your mind, in your eyes, under every breath you breathe in chest...
终于在这个学期开学前，我把貌似宽容的陈老师给惹火了：一连下了好几道紧箍咒要我老老实实重新做人。其实我并不是不知道怎样让他满意的，只是在被一个框框框起来之后，总想要先试探一下自由的界限，再乖乖就范。我们的周围充满了框框，可是最可悲的不是那些在边界墙上撞破头的人，而是因为害怕触到框框，于是在框框里给自己又竖起四面无形的高墙，不敢逾越半步的人。我不想这样。
这次去普吉，带给我最多触动的，是海。东海和印度洋无非是海，从小在海滨城市长大的孩子见惯的难道不是一般地一望无穷，和天相接的海吗？可是不一样，在大陆上看海的震憾是无法和在小岛上看相媲美的：当我坐在小艇上不断地将一个个远远布在地平线上的淡蓝小岛，扯近、挤绿、抛在身后，又扑向更远的一个，大海只笃笃定定地拂平那一道被我们碰碎的波涛，就像我们从来没有来过、激扬过、存在过一样。在大陆上看海，天边的那一道界线只是死死地横着，从来都没有向前移动过。天朗气清的时候，我们还能清楚地看到在它之前的另一道界线：金门岛和马祖岛。
从翡翠岛回程的时候，我请求导游允许我离开船舱，站在入舱前的踏板上，倚住不及腰的栏杆。他想想后答应了，我泳衣的裙角便雀跃得像一面粉色的小旗，像一只随时要惊飞的小鸟，俯向挤挤挨挨的一舱人挑衅地微笑。可是回来以后我好后悔，后悔没有纵身往碧蓝的波心里跳－－我不会淹死的，明明水性不错－－只不过给他们一点小小的意外和惊吓，要停船把我拉上来，再把狠狠教训一顿而已。当时少了这份胆量，于是我便不知道，与危险相隔一根头发丝远的地方会有怎样的证悟，大海深深的怀抱里可有一条小鱼是我前世的知己。
没有后悔的是在珊瑚岛自费潜水了一个小时。两千铢当然不算便宜，珊瑚岛近岛的海底也远没有discovery的纪录片里那样的斑斓美丽，不过每人有一个教练全程陪同，对于什么都不会的菜鸟而言，这是一个很好的学习机会。于是我从呼吸学起，到最后居然也能踩着蛙蹼自如地向下和前进，如果有下次，不，是一定有下次，我就再不会是一个靠教练拖着走的大秤砣了。而且，最意义非凡的是，当我睁大眼睛贪婪地凝视着蔚蓝色中那另一个世界的时候，便忽然不可救药地爱上了潜水，虔诚地希望这一个小时能够拉伸到无穷远。虽然大海并没有向我这个初次相遇的陌生人发出低沉绵长召唤，在灵魂与血液里回响，可是它确实用波涛轻抚过我的皮肤，用灰色的小珊瑚枝在我的小腿上划过一条细细的红色记号。
记得在最浅的地方第一次把头塞进海里的时候，我恐惧地忘记了呼吸，只觉得死亡触手可及，然而只要我愿意，随时都可以直起腰抬起头来，因为我的脚一直稳稳地踩着结实的地。
大概因为经过了海啸，岛上的管理人员不再允许游客不穿救生衣下海，而潜水完不死心的我再次说动了教练，让他替我卸去一身披挂，在众人眼前甩开自由的胳臂，得意洋洋地游回岸上去。
因为尝试过了潜水，所以第二天当船开到phiphi岛附近，让乘客自由浮潜的时候，我不再感到恐惧，而是像急不可耐的初生鸭子一样，一扑通就跳了下去。很慈祥的船长老爷爷牵着我的手灵巧而迅速地前进，并在我的蘑菇下，一直带着我游到大家目力所不及的地方：因为不会正确的呼吸和踩水，他们大多数只是在船周围浸着，不由地我不感激老天赐予我比别人更多的勇气和幸运。
Chloe是两个疯狂的登山爱好者的孩子，魂牵梦绕得更多的，还是南方杂树丛生，泉水激石，野花烂漫的高山，可是大海是不服气的，所以这次小小地施展了一下魅力，美得她回来以后还在梦里伸腿，醒来傻笑
还是那副跳蚤一样的死性，同时是曾经被mh同学痛恨过的恶习，到哪儿我都不忘滋事，这次在普吉也不例外，出格事有如下几桩：
第一天晚上，和不认识的一位团友搭伴，在水果店门口拦住一对情侣，用他们听不大懂的英语请教如何去巴东，结果男士帮我打电话叫来了他的朋友，用私车把我们载去了。如果这位团友是个黑客，如果这辆车是黑车会怎样呢？不是没有害怕，只是，就像钱钟书先生的小说《纪念》里曼倩的名言：被炸弹炸死和彩票中奖一样困难。。。爸爸曾经严正警告过我：不要以为自己是天使，所有人都会对你好喜欢你！我在回来的路上记起了，于是现在忏悔吧，下次不敢了，真的不敢了。不过，不过，这是对我在普普通通的水果摊边随便拦的情侣啊，这不是个坏人出没的地方，何况恋爱中，再不是东西的人也会变成好人的，更不用说本来就是好人的人。。。
巴东有一条著名的步行街，那个灯红酒绿，妖、人荟萃。。。许多call girl 穿得很少地在街边拉客，我怂恿团友上前一问价钱，他不敢也不会说英语，于是，嗯，我上。那位小姐居然很给面子，没看我性别不对就装傻不睬，而是笑微微地说Three thousand Bhr，难道女生也可以招call girl吗？还是三千铢是对同性恋开的价。。。
蝴蝶园虽是强制自费项目，然而很值得一看，花团锦簇中各种美丽的蝴蝶自由翻飞。另有一些蜘蛛、九节虫之类的就没那么幸运了，统统被关进玻璃罩中。我磨蹭，快出来的时候看到两位工作人员开罩喂食，就磨过去和其中的一只无害的大虫虫亲密合影数张之后方才离开，当然这是小事啦。大事是在野生动物园我一个人离群游荡，看到有一个木栅栏的圈子里面趴着二十多条小鳄鱼在静静打眠，很小很小的baby鳄鱼，我欺它们小，居然偷偷翻进去。。。可惜中午太热了，它们懒得理我。。。我也怕怕，没怎么轻举妄动，赶紧又翻了出来。。。
据说，据说普吉最危险的莫过于坐摩托车，因为泰国人做什么事都慢恹恹的，唯独开车的时候来精神，特别是喝酒醉开车的时候。可是当某天晚上我一个人依依不舍地逛完Central Festival准备回酒店的时候，没人拼红嘟嘟车，于是一横心上了一辆摩托，一路风驰电掣，居然平安无事，于是忍不住拍了拍司机的肩膀，大喊了一声COOL!
还有件不太好的事。。。回来的飞机是半夜一点起飞的，早晨早早就被导游和领队催退了房，在市区内兜了一圈又一圈之后，他们把我们拉到Central Festival自由购物，我累得不行，也困得不行，本来想去做一个泰式的spa放松一下的，不幸晚上九点到十一点是他们的休息时间，百无聊赖中看到一楼有一排电动按摩机代售，就装出想买的样子，请求ba让我试一下。呃，呃，真是舒服啊。。。十分钟之后我请求再试十分钟，他看出来了，为难地说Sorry，Madame. 我自然不太甘心，于是装可怜，其实也不是装，被旅行社的行程累得是真站不起来了，于是他无奈，同意再十分钟。结果不幸被一位团友看到了，也走过来，像我一样施施然坐下，ba毕竟年轻脸皮薄，赶紧过来把我的机器关掉，说Sorry，Madame. 我自然怨恨那个坏事的团友，连声说被他连累，他也年轻脸皮薄，赶紧识趣地走掉，然后我就狂跟ba眨眼睛，暗示有小费报答，他似乎会意，又让我按摩了十五分钟，我心满意足，悄悄藏了一百铢在手心，握手告别的时候给他，毕竟给他的同事看到不太好，呵呵。
综上所述，普吉之旅实在是一个wonderful safe trip, except for one thing: Don’t be a SINGLE BEAUTY. 嘿嘿，之所以我没有遭遇意外也许正是因为不够pp的缘故。泰国是一个对性十分开放的国家，一个重要的原因是男女比例超过了1：2，再加上一部分男人去做人妖，很多贫家的女孩子因此而很难出嫁，不得不从事特殊服务业。同时，为了解决性别比例的问题，泰国实行一夫多妻制，（最近强制一夫多妻的法律已经通过众议院了），又实行事实婚姻制，所以男女之间没有什么礼教大防，相当随便。穿着新买的绿沙龙在phiphi岛上的平民区晃荡的时候，几乎每走两步都会听到口哨声，还有泰式口音十足的日语韩语英语各色语等的打招呼声，让我的虚荣心从未有过地膨胀，后来一位大妈告诉我，他们主要羡慕的是我比较白，而且不是那么那么白，白得比较有亲和力。。。另外的一个艳遇就是潜水了，潜水总教练看到我是个没爸爸妈妈跟着，又没有bf看着的女客，竟然喝退本来已经要跟我下水的属下，亲自出山。在一处珊瑚茂密，海水清碧，有小nemo鱼傻傻出没的大岩石旁，教我拿掉嘴塞，我照办，然后就噘着嘴凑上来啦！当然这是一个很浪漫的情节，perfect place，只是一个kiss，也许放纵一下，嘴里的咸腥马上就会被海水冲刷干净，可是，可是，因为心里装着一个人，对他遥遥的牵念与坚持，把住了我的头和念头，坚决地摇晃。。。 February 08 "Dear God, makd me a bird, that I can fly far far away. Dear God, make me a bird, that I can fly far far away..." 麦田里小Jenny拉着小Forest, 虔诚地祈祷。她是一个很可怜的小姑娘，没有妈妈，被爸爸虐待，所以她想走得远远的。我不是。大概在这个太阳底下，比我的爸爸妈妈更疼爱孩子的父母不会有很多了吧？可是飘摇在一个喧闹又陌生的世界中的孤独感；想变成鸟儿，一个人去远方的强烈愿望却好像从来都没有停止对我的缠绕。爸爸妈妈不是完美的，很小的时候我就已经明白并且学会宽容了，这个世界不是完美的，我爱过的人不是完美的，现在的我，深切地明白了，也在学着宽容。可是我自己身上的瑕疵呢？我学不会怎样宽容，因为我还不明白宽容和放纵之间的界限到底在哪儿。也正是因为找不到这条界线，明明已经到了该做选择的时候了，我却无法贸然就做出选择。
我的2007也过得很丰富，接触了许多天南海北的人，倾听他们，做了好几期现在还觉得自豪的片子，去了广西，去了北京，又如愿以偿地回到了上海。结识了至少两位我希望能珍藏一辈子的好朋友，还有一些能够为我的学业和事业提供帮助和资源的新朋友。真正学会了喝茶，学会了静静地在人群中的角落里观察。重回学校，重拾学业的过程虽然充满了焦虑，可是这是一个能够承载我的全部抱负，带给我意义感和归属感，带给我情感支撑的事业。许多年后，我想我也会像前锋一样相信：这是我一生中值得大书特书一下的重要决定：I took the way less travelled by, which will make all the differences, including the life I will live, and all the possibilities I will fullfill. 可是不远处又有一个十字路口出现了，向左走，向前走，还是向右走呢？My choice will determin my life style and the one I get marry，or, will be determined by my life style and the guy. Or,也许因为我的本质在那儿，决定表面的一切，所以什么都不会改变，路路通罗马。
今年，第一次地，我开始面对现实。从前的最高理想，是要解脱，解脱了自己再来度人（为了这一点，我深深地感激02年的那个暑假，无论如何，这是我内心最重要的醒悟和改变），这是个极其高远的理想，因为觉得它高远，所以我会向自己的懦弱懒惰和贪婪一次次地妥协，并且给它定了几世长的期限。。。其次的理想，是要像尼采一样，把自己的一生当作艺术品来活，这是一个二十多年来，一直牵引着对它有意识，抑或无意识的我，让我成为今天的我的大力量，可是今年，第一次地，我决定把它放下。
我曾经在潜意识里以为自己能够永远拥有十九岁时的身体和朝气，以为时光在去掉豆豆的同时不会留下疤痕划下皱纹，以为成熟随时光而来却不会把时光消耗，以为见识与品位在一点点填补空白的同时不会转化为固执与成见，以为自由与冒险是厚且坚硬的山岩能永远把寂寞压在地心并让它冷却。可是不。我只有这些时间，如果我把它们都用来宠爱身体，也许我会成为一个很少瑕疵的美人；如果把它们都交给艺术史，也许我会贡献出许多无法被后人绕过得成果，开辟出一片又一片生意欣然的处女地；如果一心不乱用来修行，也许我会成为隆莲法师身后又一位佛门龙象；如果把它们交付给家庭，也许我会是一个静水深流的海港；如果用它们专心去写传奇，也许我会成为又一个赚人眼泪的故事，可是我只有这么多时间，和所有人一样不增不减，绝无可能成就它们中的每一个，只会统统打折，这个多折一点，那个少折一点而已，所以，我也只会是一个很普通的人，过好自己的一生，不指望因为出类拔萃而在青史上留一篇短短的传文。
从今年开始，我要开始为履行此生的责任而努力了，从奶奶身上我看到了将来的爸爸妈妈，还有将来的我。在不很远的某一天，作为我唯一依靠的他们，会把我作为他们唯一的依靠的。如果我没有在这一世就告别所有烦恼的大智大勇大幸运，我就要脚踏实地地沿着一个普通人正常的轨迹向前迈步了。美术史不再只是我的事业，它也必须是我的饭碗了，心安理得地依赖爸爸妈妈外公他们的资助，总不能一辈子啊。08年第一步：学习研究进入正轨，消费水平降一级。另外一个需要做的改变是停止对感情理想主义的态度，不再等待一个超凡脱俗的人来一起演一出永不谢幕的舞台剧，赌书泼茶联诗对句都是别人的风雅从前的佳话，从此不再与我相干。这些是对现实的回归，可是回归时也有不能妥协的东西：坦然接受普普通通的自己，同时不放掉出离世间，得真正大自在的理想。能够时常觉照自己内心似乎是一部分人的天性，污点与杂质带给他们不安因此而大于失败和落拓，误解与孤单。在所有上天赐予我的礼物中，我最感激这一件。
张老师曾经说过，如果我是他的孩子，他会把我留到三十岁再放出国的，因为太早出去，心智和理性都不成熟，会邯郸学步，反失本步的，忘本的人注定会是个失败的人。可是张老师自己的孩子是个男孩子，我若是三十岁以后再出去，快四十岁时回来，从此过上稳定的生活，固然于学业和人格都有大益，可这每一步都注定要是一个以孤独收场的旅程了，我没有这种坚强，爸爸妈妈也没有这种超然。现在想通了，既然学业和家庭都放不下，就都打折兼顾吧。至于出国读博还是留在国内都是我能接受的选择，只是不会再蹉跎，且由其他因素来决定吧。
放假前本来想在普吉岛凌晨的沙滩上静静地想清楚这些去从，现在写着写着，心下已然敞亮了，很开心，且前行。 December 31 再看前面从bbs上转回来的文章，脸上就有点发烧：我怎么这么酸哪！不过人总是多面的，前两天所里开元旦party，我上去唱惊梦，看哗啦啦坐着那许多不认识的人，就连头都不敢抬了，非但头都不敢抬，就连眼皮子都没敢往上翻一下，真是鼠胆，气死我自己了。。。
不过开心的事也有的，昨天寄庄飞姐姐的朋友帮我带的铁观音到了，比舅舅寄的，去年买的，都便宜许多，现在做学生虽穷，却也能承受，妙的是品质，很正很正的味道，香韵都好，只是都是毛茶，要自己挑茶梗，不过自己挑自己喝也是乐趣。
时不时收到了好些从四面八方来的新年祝福，被大家惦记着，也很开心。
虽然会来读书决心把电影戒掉，不过总是不能彻底，有时还是会忍不住一下两下，色戒看了，當desperate housewife在校园网上又更新了一集，也还是会跟着看看，有时觉得寂寞又不想乖乖干活，也会翻出老碟子来重温一下，再堕落无聊的时候，竟然韩剧也会去看几集。林头曾经跟我说会做节目了，就像学会游泳骑车一样，一辈子都不会忘记了。当时我不相信，现在猛然一想，还真像被打上brand的牛：几个月不做片子了，可看到人家剪辑的成果，还是不由自主地留心机位、景别、角度，画面与画面的叙事逻辑与衔接，看desperate housewife的时候，还会想起當時和姚天一起討論它场景切换的方式和叙述时态。。。现在的学业是我的挚爱，我沉缅于其中的时候，总是像整个儿浸在铁观音第一道汤里一样沉醉，一年的记者生涯似乎是完全不相干的插播广告时间，可是谁知道呢？除了对自己能很快学会新东西的信心，随遇而安的能力，旁观不陷足的态度，和脸不红心不跳地对付office flirting的厚脸皮外，也许它带给我的财富和对我将来的影响还没有完全展开来呢。。。
庄飞姐姐说，人的可爱程度是和现实程度成反比的。我好像有点不那么可爱了，因为变现实的过程是不可逆的，一旦变得更现实了，就不再会变得更天真了，只会进一步，再进一步地变得更现实，就像我现在忘不掉怎么骑车，怎么游泳一样。
我很感激命运一直把能给我忠告和智慧的人带到我的生活中来，在我的每一个阶段，遇到每一个重要问题的时候。有趣的是，这一回，阿玲姐和庄飞姐姐给我的建议是截然相反的。我决定按其中一位说的那样去做，因为它和我内心的声音一样，同时牢牢把另一位说的攥在手里，because it will help me to find my way out. 打住打住，还没前进，就想好如何撤退了吗？陈老师和庄飞姐姐应该会很有共同语言：他们都很以八零后的我居然这样为憾。人生的最悲惨莫过于麻木不仁，再强烈的感情也挣脱不出算计得失的圈囿。当了一回记者并不能就算成长了，进步容易，脱胎换骨却难，没有切肤之痛，对什么的体验都是肤浅表面的。啊，这些都是庄氏语录，不过像我这样事事如儿戏的人，如何能有什么切肤之痛呢？虽然喜欢她也服膺她的智慧，可是我并不想像她那样，因为到现在为止，她仍然没能摆脱切肤之痛带给她的愤怒。。。所以，我想，感谢她们的智慧和忠告，不过，我会自己选择，并且以自己的方式去体验的,like a little drifter, off to see the world, there is such a lot of world, to see... Oh, my huckleberry friend, do you know that? You never know...but, I am coming, closer to u...
Again, still I have a question: can we grow up through reading? I am through so many lives from the books, how could I not gro up?
啊，还有，昨天晚上我梦见我的宿舍，不是现在的，而是，简直是一个美丽的奇迹：还是一个门进去几个房间组成的套间，可是就像梅花瓣一样形状的几个套间，每个套间到另一个套间像曲水流觞一样，被弧形的玻璃墙和绿色植物照壁似隔似不隔地隔开，最里面的是cynickid的房间，最靠近山崖，明明像是悬空寺的飞檐亭角，风来四面，俯瞰万丈深谷，可是柱子与柱子似乎有引力，抓住我们不往下掉；我的房间在她的对角线上，非常非常高旷，门在西南面，西面是一扇大落地窗，直看得见满窗夕阳，东面是一整块玻璃墙，没有窗，却莫名其妙有许多气孔似的，风穿过气孔，像情人在耳语，像在念兰波的诗，墙下是四个工作台，之字形排开，笔如林，或摊或合的卷帙如海。东南的墙像八棱瓜的里面，每一个截面都是起伏的曲面，是一排衣橱，橱门里外都有层次丰富的灯光，房间中央是一张蓝粉紫三色卧具的大床。最美妙的是，当我洗好衣服，绕道东墙外去晒的时候，发现那是一块巨大的绿草茵茵的草坪，沿着房子每一个不规则的墙面向外旋。公用大厅是风车形状的屋顶，避不住风雨，却也挡不住太阳，地板与天花板相对称。露天处是灰色的大理石，不露天处是翡绿玻璃。记得小时候我还梦见过长满草却不长虫的房间，最喜欢古龙的一点就是他对各种神秘住所的疯狂想象力。几周前导师带我们去了趟苏州，贝聿铭设计的苏州博物馆美如奇迹，大概这就是我在梦里也不安生的魔影吧。 December 17 爲了準備英語課的presentation，這兩天弄回了一堆木刻畫的圖錄，老杜說“語不驚人死
不休”，我也頗想嚇唬嚇唬同班的諸位溫柔恭謹，非禮勿言的同學老師，講崇禎本繡像金
瓶梅的插圖，翻伐翻伐，突然傷心起來，這書連八八年的影印本現在都難找了...還有多少
好東西成了等級品幽在深宮，讓我等蕭郎空逐路塵，求一紅葉而不得...爲什麽沒生在吳老
師所說的，一兩百塊錢就能買下一車卷軸的六七十年代呢？拍賣行的圖錄每每看得我鬱悶
：那麽差的東西也有人買！這件那件蠻好的，哇，估價這麽高啊！預展的時候，看什麽覺
得好，想摸摸紙，翻兩下，一旁就有人怒目相加...
唉，罷罷罷，只能到孔夫子上去弄些七八十年代的“善本書”來玩玩了，雖然沒有木刻插
圖，有些小説的銅版紙插圖也還是很pp的；雖然沒有陳年的皮紙綿紙，二三十年的機器紙
畢竟也開始泛黃了；雖不是每半葉大字多少小字雙行同，版式也頗素淨清楚；雖沒有名家
丹黃其上，“琳琅五色，妍舞其中”，不妨我自來鉛黃鉛黃，四五十年后，説不定竟也成
了罕物呢。。。
就算是不见棺材不掉泪吧，我觉得“三座大山”也没有那么可怕啊，为什么一定要买
房子不能租呢？为什么还要尽量买大一点的房子呢？如果了解基本的健康常识，平时好好
照顾自己，学着过清静简单的生活，学着做一个好人，应该就不需要很多的医疗费了吧？
如果长成为一个比较能让自己满意的人，应该也会有能力教养好自己的孩子吧？何必一定
要送去最好的学校，给他们最好的教育条件呢？
我还觉得，如果有足够的能力去赚足够维持正常生活质量的钱，又有足够的自制力不
被欲望牵着鼻子走，再有足够的坦荡来对待面子问题，做学术的自由就不会受到太多干扰
了吧？
不过说都比做的容易，我也不知道自己能不能做到。。。如果做不到，我希望自己至
少能做到ivygg师姐那个很经典的签名档所说的，“家总要成，钱总要挣，奔走红尘，莫忘
曾经是书生。”刚刚从红尘里回来，总觉得去过的那许多地方，除了云居山外，哪儿都不
如现在这一盏不明不暗的小台灯下的世界安宁美好。。。
可是我现在并不觉得有什么不自由啊，从本科到现在，除了几门军理、邓论之类不得
不上，个别教书、做学问都很敷衍的老师的课是专业课不得不修以外，我再也想不起来有
什么事是被强迫去做，或者被强迫不准去做的了。何况上军理可以读别的书，邓论之类可以
睡觉可以翘，那个别老师的课我整年只去听了首尾两节也没有被关掉。。。虽然很多大环
境里的杂染，也潜移默化地在我的身上留下了痕迹，但是那些给我很好影响的人和书，我都能
不费很大困难地找到，我想过什么样的生活也没有人横来干涉。
另外还有一个想法，也许很naive，啊！不是也许，而是一定很naive的：我最向往
的时代不是初唐盛唐，而是整个社会的前景和氛围都很阴森的六朝和晚明。因为在这样的
环境里，人的心智反而能更加清明，反而有勇气做一些挣脱出社会的、自己所属阶层的规
范教条，做出或者写出非常个人的东西（按阿拉在哲学系学到的东西说，就是挣脱出社会
的集体无意识，挣脱出超我带给我们的道德感使命感等等，直面各自的本我）。
什么是自由呢？有身故有患，人有欲望，人有畏惧，人有不能舍弃的东西，人就不是
自由的了，何况在社会中，人还属于某些团体，要遵守某种身份的规范。。。有多少来自
我们自心的不自由啊！非但有自心带给我们的不自由，身体又何尝不是：如此有限的身体
，让我们无法在漆黑的深夜里看到万里之外正在升起的朝阳；无法在寂寞的时候看到某颗
星星上也有正仰首向我们遥望的孤独生命；无法抵御寒冷、饥饿和疾病；无法感觉到二十
年前妈妈轻抚我们脸颊的手指，无法倾听到尘封中一本古籍默默承受着的所有往事。。。
我们只有最多百年的时光，却要面对无涯的学问和无穷的问题，这些不都是不自由吗？
我很喜欢吴格老师说的“每人一块小小的一亩二分地”，想着“日出而作，日落而息
，凿井而饮，耕田而食，帝力于我何有哉！”扬子居里闲闲乐，寒威不到小篷窗。。。 浣溪沙
每到周一夜
灯火荧荧照缥缃。寻章摘句技初长。步趋夫子效登堂。
淡月和云才一抹，青笺濡墨已十张。强睁饧眼灭南唐。
自注：1、“夫子”乃陈寅恪先生是也。2、此“南唐”非“卧榻之侧”之南唐，乃犹未竟
克之南唐是也:)
室友杨婧有一篇感人至深的考研感言，发在bbs上了，于是我又发诗兴，集了两首：
你是 燕子楼前清夜月，秋来只为一人长。
我是 老牛粗了耕耘债，啮草坡头卧夕阳。
当时做完一期节目，总是花了九牛二虎之力，十分辛苦，于是就在床上翻考研书，头一歪
睡着了，也不知记了多少漏了多少，更像是休息换脑子，惭愧惭愧。。。
咱家的考研经历，回想当时复习，只有上头一句，回想当时考试等消息，也有下头两句。
书被催成墨未浓，碧文圆顶夜深缝。
烟炉销尽寒灯晦，会向瑶台月下逢。（或者：何处西南待好风？）
又有一首集句诗，一首绝句，也是为室友而作：
迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天。
为负当初青女约，孤灯挑尽未成眠。
君竟不觉已三更，月华窈窕君闭门。
香衾最掩无限恨：满腹凄寒倩谁温？
纪念她为通过版主培训而奋不顾身的一夜。。。
将来若能活到两百五十岁，说不定阿拉也能挤出半本《番锦集》来呢:)
今天上午去上博看阿姆斯特丹博物馆来的一批伦勃朗同时代的东西，顺手写一点拉拉杂杂的感想上来：
每次去上博，在哪一件东西前停得久了，总会有大叔或者带孩子的妈妈凑上来，很好奇地想知道它有什么看头，我又是干什么的，有时候，当有特展的时候，还会有很多人聚精会神地拿着讲解器，听，然后按图索骥，找听到的某只坛子，或者某个签名在什么地方，最后恍然大悟地哦一声几声，再听下一件的。我有点小小的不以为然：本来艺术作品和工艺品很大的区别就在于它是个别的，是私人的东西，每个人本来应该有自己独特的感受和理解的，为什么一定要把自己当成白纸，任权威的说法在上面画符呢？以至于自己久而久之，竟成了一张被糊涂油蒙得严严实实的纸，除了权威的诠释可以滑过外，什么都写不出了。一个人本来敏感、丰富、精微的感受能力是很容易被堵住的！我可不想做个石头心稻草人。
如果我们的感受和理解能够被粘贴替换同一的话，我们的喜怒哀乐、爱恨情仇是不是也可以同样地被粘贴替换了呢？这样岂不是无数人都变成同一个人了？如果这么多人只是一个人的无数个副本，删除掉几十个，几百个大概也就没有谁会心疼了吧？从前在哲学系，老师有的时候不免会感叹，现在越来越少看到孤标傲世，做事情想事情都能真正保持自己的独立性的人了，大多数人都是一样的口头禅，一样的价值观，对事情一样的反应，甚至是一样的表情，仿佛拉一根绳子就能统统串起来似的。子曰：君子和而不同，我觉得很多时候我不过也是一个小人。
我相信人有很多本能，我们天然地会去关注一些东西，比如美丽健康的女孩子，小孩子，鲜花，比如死亡。所以我相信我们对于艺术作品能够有直觉的体验。它们出生的时候并不被当作文献或者知识，不过是一幅画，一个华美的器具，有作者想要表达的东西，有接受它的人想听想看的东西，在我带着学美术史的学生的知识和眼光去看这些作品的时候，我希望自己有时能入神一下几下，忘记自己是这样一个学生，只是作为一个人，来看它们，爱上它们，或者哪怕是带着贪婪，渴望着占有它们。就像某位研究文献学的先生，时不时也不免要从教授退化成一个书痴，白相相地翻他那些破破脏脏旧旧的宝贝书:)
教科书里叫我们看的画总归是众望所归的精品，然而精品怎舍得运出馆借到中国来呢？甭说远如中国，就是远如上海，也不可啊不可；甭说是远如上海，就是出库，也千难万啊难，小心翼翼地，老大不情愿的。开始我很郁闷，XXX看不到，XXXX也看不到，那还看什么？咦，今天看着一幅不敢认定是伦勃朗真迹，十九是由画室里小工代笔的作品，我突然开窍了：假的也好啊，多有意思啊，这不像，那里也怪怪的，可是就是这些不像和怪怪的，就是通过那些一般的平庸的东西做的梯子，我得以爬近大师高高在上，遥不可及的的巨作，而且我知道它们不是凭空而来的，它们有着相当厚实的铺垫和基础。当然啦，若我是天才，就不用这些东西了，飞上去不就完了，说不定一飞高了，还俯视呢。不过，经过二十多年的反复论证，我确实不是天才，我只能匍匐着向上，同时仰望。
有人说过，宇文所安于中国文化，病在一个“隔”字，我听后心里大不安：他是外国人，对中国文化隔，那倒也罢了，我呢？敢说对古人的东西，古人的心态，古人的行为不隔吗？隔多少通多少？听着西方的音乐，读着西方的小说，看着西方的动画片电影，学着西方人的语言长大，对西方的东西又隔多少，真正通多少呢？文化上的根子到底是属洋还是属土？
还有什么呢？啊，对了，最关键的东西，伦勃朗也是位版画家，他用的是蚀刻，不知道当时的蚀刻技术与石印技术有多少关联？伦伯朗很用心地研究过各种纸，也包括中国纸哪！我看温克尔曼《希腊人的艺术》，西方的艺术史学者会很精确地摹拟米开朗基罗雕塑的步骤和方法，这些仿佛一气呵成的作品和线条其实都是经过精密测量规矩的结果，中国文人画很喜欢说灵感、品位，不知道背后有多少如匠人般的努力？会提出这样的问题，都是书读得太少的缘故，赶紧读书去。。。 December 01 好久没有来正儿八经地写博客了！一个原因当然是功课很忙，同时要简短地抒发小感慨，似乎在bbs上灌两篇水文就已经足够，可是最主要的原因却是这里是一个往外倒东西的地方，而重回学校之后，我发现自己更需要疯狂地填充许多东西。今天终于又觉得有东西可以到出来了。
刚刚收到一封让我忍不住哭出来的信，趁她不知道，偷偷发在这里：
“接到你的来信真高兴!虽然现在的短信息很方便,可常常是发了一半就此放下,想着你也许此时正在给古文标注或是学习英语呢吧,毕竟已经换了另外一个环境,有着另外一种生活了.我现在没有什么好消息,不过也没有坏消息,.不过每每遇到好玩的事,愤怒的事,乃至八卦的事,道听途说的事,总还会不自觉地加强一下记忆,仿佛在等着某个人从上海回来一同分享一般.
我家装修终于结束了,金山依然宁静宜人,每当从新家出来,走在那条的宽广又人稀的马路上,那个最爱跟着我似傻不楞蹬的可爱女孩儿就呈于眼前了。就等着你放假回来喝茶呢. ”
庄飞姐姐说，每到快乐的时候，都要清醒地告诉自己，这份快乐是不会永驻的，现在越留恋，失去的时候就会越痛苦。杨婧说，她的调皮妈妈每每喜欢在为她做了什么之后用中学课文里的话向她强调：“你知道你正处于幸福之中吗？”于是她就养成习惯，每当觉得幸福，都要跟自己小声重复一遍妈妈的话。我的理智完全倒向庄飞姐姐，感情完全倒向杨妈妈。所以我既要珍惜，要记住，又要学会放下。看到范范的信，我觉得好幸福，因为我知道，在我不自觉得收集自己的悲喜与见闻，急不可耐地等着向她到话匣子的时候，她也在做着一样的事情，过去的一年中我们叽叽喳喳地分享了无数的东西，连口头禅和动作都不可避免地互相影响，恶，两个很腻的女生，嘻嘻，若夫子看到，说不定会摇头说：“甘若醴，恐是小人之交”呢。我们也很担心，当我们的生活不再有那么多交集的时候，我们还会这么要好吗？一个好朋友，在一段时间里最好的朋友，会不会只能和我们亲密地走一小段路，就不得不分开了呢？谁也不希望这样，可是我们的好朋友们，确实总有新来的，也有渐渐淡掉了的。我是一个很幸运的孩子，一直会有各种很有趣，很聪明，很特别，又有很好的人品，甚至有境界很高的人出现在我的身边，如果要细数他们中每一位带给我的美好回忆，我可以一直从现在数到后天的天明，今天又碰到了两例，一是范范的信，二是我的导师几年前在师兄师姐毕业留言纪念册上写过的一副对子：
史亦尝考，文亦尝校，答辩近了，犹思几度改论稿；家总要成，钱总要挣，奔走红尘，莫忘曾经是书生。
几年前我就见过下联了，一位师姐用它来做自己的签名档，一直没有换过。每次与它照面，我都会心里一警，在记忆中，这一直是我心目中的，bbs上最好的签名档，既有对世俗生活与追求的理解与宽容，又有对理想的真诚守护，还牵着一根细丝，连着连绵不断的美好回忆，甚是温暖人心。前两天灌水的时候提起了它，被同门的cynickid瞧见了，故弄玄虚了一番，硬要我去查出典，然后笑嘻嘻得等着我查到以后作无比惊喜状，结果，在她的循循善诱下，我得手啦。自然大喜过望。对一个学生而言，有什么比找到一位学问和人品都值得自己仰望的老师更幸福的呢？如果学的又是你所热爱的专业，下的是既能进益学问，又能完善自己气质品行的功夫，还能欣喜地看到自己一点一点极缓慢，但是扎实的进步，身边有与自己同志的良友，我简直有点被幸福感胀晕了！不能不用力掐掐皮肉，看看是不是在做梦。。。
上联也是有典故的！也许我们的每一届师兄师姐都是如此，古籍所的学风本就如此。不过那一届师兄师姐们毕业前为论文精益求精的热诚努力，被当时作助管的一位师兄记了下来，我也贴来放在这里：
“从下半学期起，我们经历了很多很多，这一切现在终于有了结果。不过人总是这样，在预想的结果实现之后，就不禁开始缅怀其中的过程。从帮你们联系论文复印社，到你们论文一本本挤牙膏般的出炉；从通知你们论文盲审，到你们说“导师要求我们精益求精，到最后一刻送去打印”与我们展开的论文提交“拉锯战”······终于，蚕食桑叶般一点点完成了进度，到今天，你们修成了正果了，我也不用在地狱引渡了，呵呵。也许我说的是牢骚，不过今天，我却又要说，时光过得太匆忙，我才开始认识你们，你们却要离开这里了。我还来不及感动，你们留给我的印象却要开始变得模糊。我感动于你们在毕业最后的日子里同寝室之间的关心和师门之间的友谊。统一口径，讨价还价延缓提交论文日期也好；一起到来，人满为患填写学位申请书也好······你们同寝室之间，同门之间的这种互相关照也许只有我到了毕业那一刻才能体会得到。我感动于你们在学术上那种顶真，我看了你们论文的后记，一种未臻完美的遗憾表露无疑，一种完成论文后仿佛虚脱的感觉尽泄笔端。yly师姐交论文时曾经跟我说，就是给我十年时间，自己也不一定改得完论文。zw师兄在“上”了盲审论文后，半夜11：58分来敲我的门，问我借所里的钥匙要去换两本修改过重新印刷的论文。而师兄又是最后一个上交论文软盘的，因为又修改了好几遍。zl师姐曾是中文系xvdaoming老师的学生，她的后记中写道，x老师的过世，宛若精神世界中一棵倚重的大树的轰然崩塌。几乎所有的后记都有感谢的话，陪衬着不甘心的词句。你们难道会不知道庄子的话“吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！”你们的执著与坚持，莫非就只是为了那些期待眼神······”
在学习刚刚开始的时候，看到这样的文字，我希望等我毕业的时候，能够有更少一点的遗憾，但是，不管怎样，我仍然希望自己也有他们这样一翻辛苦与翻腾的经历，作为这一段美好记忆的完美句号。
November 22
All passion spent or all eggs in the same basket?
A friend of mine from babyhood just had a baby, which is really a shock rather than a surprise. Especially when not long before someone told me that I am aggressive for the guys, and will become more and more aggressive as I am aging with degrees acquired one by one. I am scared. I can even imagine that when I am old enough, I may die without any lineal kin around me but in the subterranean storage of the Forbidden City or the Metropolitan Museum and be discovered after several hundreds of years. Oh marriage and family, they now show up, right under my nose, too close to overlook.
As to me, attitude of life is all about where and how to place all the stuff of one’s life: Profession, family, esteem from others, money, quality of life, hobbies, health, responsibilities, and so on. They are so jammed and you have to move those of less importance away for the one at the first place. My profession is always at the first place, with the novel All Passion Spent of Vita Sackville West as my Bible. It tells a story of Lady Slane, a well-educated, blue-blooded and also talented lady who gave up all the possibilities of her own to her husband’s success and comfort, only picks them up after his death. However, she herself is too old to bring any further her gifts in painting. I love painting and have gifts too: my advisor told me that my future is just right on the horizon, and I have all characters a scholar and connoisseur should possess. I would never be Lady Slane. Six years ago, when I was still a freshman, I visited a guy classmate’s dorm and immediately know that if I get married, I will be very very lucky not to become a dust collector, washing machine and cooker, or, if I refuse to be, I will die soon enough before the paper wedding anniversary: the dorm is so smelly, dirty and disgusting: shoes, wore socks and clothes are everywhere, and instant noodles were still in the bowl, frozen. It was a nightmare which has been repeated many times in many different dorms of guys. Every time it accents the benefits of being an independent, free and single woman constant with my own goals and dreams. I also love travel all by myself, meeting all kinds of interesting people, choosing any places of interest and able to go to bed whenever I want. I am sure that I could enjoy a life of which I take full charge.
However, people change. Or may be they do not change, just let go of those buried deep inside. I prepared names for my baby in future when I was 10, which is a joke often talked by the whole family. And what if I get sick, feel helpless, afraid and lonely? As time passes by, people get lonely more and more easily: now I have parents, but what about when they leave me alone one day? Yes, as mom and nana wish, I should have a family of my own…
It is said that according to a woman, it is impossible to have promising future in both professional life and family life, or else, the health will be sacrificed. I may quote from a British economist: “All eggs could not be put in a same basket” ---nobody could take all the advantages without paying a good price. So when family and profession are on each other’s way, which one of them should I move away? I haven’t made up my mind yet, but I think that’s OK, because “que sera, sera, whatever will be, will be.” November 18
Totally a mass in these days! I have got 5 e-mail box, three of which can login by themselves when I want to check them, however, one morning when I got up and trying to open one of them, it required keywords. Poor me, I forgot them, because I have got thousand of accounts, each of the has keywords. So the system suggested me to login in the spare one, I forgot the keywords of it either! That's why since such a long time I could not show up both here and the msn. Forgive me guys.
This Friday night, I was so impressed by a piece of music that I made up a piece of contemporary style dance. This dance is about a little fox who finds her mother dead and manages to wake her up to play with her as they always did. When snowflake drops, her attention was pulled to it, and as she tastes the first snowflake fell on her paw, her mother goes...I'll ask my roomate to play my baby fox and help her with the routine. Oh! How I love dancing, and it is such a long time I did not do it!
Once my homework, an essay of my attitude of life, is finished, I'll publicate it here. Really I have sth to share. September 08 之一是在北大的治貝子園，北大有許多保持著本色不變，而且非但本色不變，連衰頽與荒涼都不曾被人文飾過的地方，怎一個贊字了得。不過特地説到治貝子園是因爲每週二下午，那兒還是樓宇烈老師和昆劇社活動的地方，我當然要去湊熱鬧，跟著他們一起復習絮閣和寻梦，樓老師是唱老生的嗓子，唱五旦的本工並不怎麽特別動人，不過給我巨大震撼的是他唱的規範，咬字行腔簡直高山仰止，再是他品位之高，一直說我們唱得煙火氣太重。回來細細思量，昆曲別號水磨調，當年俞振飛先生跟父親拍曲，一段早已爛熟的也要拍個千遍，一遍遍地磨，不但吐字送氣，音調都不在話下，曲詞的深意，曲子別有的表現力可能，乃至最重要的，通過這樣多次的觀照，唱曲時的浮躁，性子裏嗓子裏的雜質都被剔掉了，大概這就是樓老先生說的，沒有煙火氣吧，若能至此，一年不動，一心不亂，幾乎都可望學佛修成正果了，正是我最缺的東西。
之一是懐莉。雖然時間不多，可是我還是在她那兒留了一天又一天，叫上前鋒一塊涮火鍋，包餃子吃，是熱乎乎還有點痲痲的回憶，跟她一起逛街是，嗯，有點曬，有點受教育，她騎劉師兄的龍頭巨騎，我騎她的小童車還是街上的一道亮景，此外，進了商場就原形畢露，還是兩個挑剔又迷糊的小女人。。。不過最最值得我在這裡大書特書的是她的覃氏語錄，特特錄下，以饗讀者 ：
1）“我現在養成了一個習慣，見到孕婦一定會在心裏默念“南無地藏王菩薩，南無地藏王菩薩”念七遍，這樣能幫那孩子和媽媽消業障的，孩子還能感到一陣香風吹到。”
不信佛的人也許不會相信，可是至少也會感到她很柔慈的心意。
2）“最近做博士論文，緊張得什麽別的事都沒心思去想去做了，然後就發現，原來自己生活中有這麽多水分是可以擠掉的。我們從前老覺得讀經打坐很花時間，可是我們卻在不知不覺中消磨了大量的時間。如果我們也想寫論文的時候一樣，明確什麽是最重要的事，我們是一定能為它們擠出時間來的。”
3）“我原來很迷言情小説，縂覺得很難戒掉，可是只要我們一直保持著向上的目標，會有善緣幫助我們的。一旦戒掉了一個不好的嗜好，我們身心的清淨程度又會有一個飛躍。”
我有很多我自己也不知道是不是不良的嗜好，它們本來都是很好的東西，可是我會因爲喜愛而產生執著甚至依賴，缺了什麽就覺得天地異色，日子沒法過了，搬寢室的時候就是個例子，沒把它們一一安頓好，閑下來品品弄弄，我每天就總是若有所失，沒心沒思，抓耳撓腮的猴急樣，現在色色停當，就吃香睡香了，sign,整天喊著我要自由自在不要人束縛著，可是最束縛我的，卻是心裏的這些貪執。。。
4）臨別的時候，我們為一頓飯誰做東而爭執，懷莉說：“這頓還是我來，下次你再請吧。”我說：“誰知道下次要等到幾時？”懷莉說：“留著這一頓飯的諾言，就是留著下次我們再見的因緣，一定會有下次的。”這話我記下了，後來告別前鋒、舅太公，告別范威、晶晶的時候，我都會默默地在心裏想一遍懷莉這句話，乃至，當我收到陸師兄從印度帶回來的恆河沙，前鋒為我從尼泊爾帶回來的lonely planet，莊飛姐姐為我們帶囘紅色神山的石頭的時候，我都會非常快樂，充滿希望地告訴自己，我自己一定有一天也會去的。
對另外一個人我想說的是，現在我並沒有能力幫助你脫離這些煩惱，反而因爲你，自己很煩惱。可是不管我們是否願意，也不管這是不是一種債，將來有一天我們會見面的，我希望這是在我更有能力擺脫煩惱的時候，或者更好的是你自己有能力走出煩惱的時候。很多東西我早已經淡忘，我的生活我希望向前看而不是向後看。五年前我幾乎還是一個什麽都不懂的幼稚孩子，而人都是獨立的，怎麽可能用記憶來捆綁。。。對不起，我無能爲力。。。
很快我就會為這個空間設置權限，希望我們在各自的生活裏都過好。September 07 時間過得好快啊！又老了一嵗居然。大家看到我用繁體千萬別覺得彆扭，因爲師命難違，吳格老師要求我們寫信作文都用繁體，考試筆記也用繁體，個么我就索性把輸入法整個換成繁體中文了。
回顧了一下去年許的願，除了哈佛，不知會不會實現以外，其他統統美滿地實現了，所以今年也一定要多許幾個，好讓明年這一天的自己有更多的滿足感，也讓未來這一年過得更有方向
第一個願望：我曾經傷害過一個人，雖然仔細想想自己也沒有做錯什麽，可是即使今年我只有一個願望能實現，我也希望能應驗在他身上：把我忘記掉吧，找一個合適的人，為自己過好自己的生活。
第二個願望：爸爸下鄉的工作都順利，身體棒棒地不受影響，少喝酒，媽媽和奶奶都過得健康，快樂。
第三個願望：第一個學期就能順利上手，分擔陳老師一點辛勞，自己讀書、練字、畫畫都有長進，拿到獎學金，在08年底之前順利考過ibt和GRE。
第四個願望：至少改掉兩個缺點：做事磨蹭拖拉和注意力分散。現在是研究生了，再不能朮業無專攻，四處用力了，要學會沉潛和耐心。 August 14 我现在开始相信，不论是哪一种东西，只要你有机会接触到它最好的一部分，就一定会喜欢它。比如昆曲，若不是大一的时候偶入岳美缇老师讲座的教室，看了她那一段“月明云淡露华浓”和云手，知道原来《西厢记》、《牡丹亭》、《长生殿》、《桃花扇》里的词句都是可以用这么美的曲调唱出来，用这么细腻的眼神身段做出来，若不是在有巢氏的ftp上下了段岳老师唱的，当年迷倒黛玉的“则为你如花美眷，似水流年”，若不是看了杨凡拍的《游园惊梦》，就不会花上这多少年的时间，搜尽北昆上昆浙昆南昆，乃至王正来俞振飞韩世昌这些老先生们的老唱片旧录像音配像，渐渐发展到现在一日不听，便如百蚁挠心的大瘾头。对京剧越剧黄梅戏虽然接触得早许多许多，可是却总没有这种痴迷。茶也一样，福建最盛产茶，除了普洱，绿白红乌都有精品，回家来这一年，得了一个挚友兼茶友，去惯了一家广泛见识比较之后认定品质最好的茶行，喝了许多了他们家最好的茶，果然原来印象很坏的岩茶，台湾乌龙都渐渐喝出了感觉，喜欢上了。普洱当然也喝到了不错的，不过最精品的普洱茶是登革倚邦曼庄这六座老山千年古树的陈年生茶，哪那么容易喝到！要是真喝出瘾头，那我可就成了销金窟啦，不敢碰不敢碰。花茶总觉得是自己的味道香气先天不足，才要去借人花香，和好茶从空气土壤里吸收的山野花香草木香云香石香泉水清香自不能相提并论，所以我不大瞧得起，这也是因为没有喝到《浮生六记》里芸娘为丈夫用纱囊盛了，藏在含苞待放的荷花里，待盛开再取出的茶，若是喝过了，说不定也会疯也似的喜欢上呢
当然，有接触最好那部分的因缘，一定是前世就种下的，甚至对于你所挚爱的东西，也许是生生世世，在之前的一世一世都种下了善缘，于是缘分在今生才会有这样悠然从容的展开过程。而现在的惜福感恩，也会成为将来善果的前因。
许多茶友，包括奘师，都有一个相似的经验：好茶喝多喝惯了，口味就降不下来了，次的入口都难下咽，而且一般的茶，不管喝没喝过，闻香，辨形，再泡上几泡，喝上几口，就能辨出这茶的优缺点和等级来。再有神的，比如据说在勐腊象明乡，有一位从小在登革大寨长大的老太太，隔着麻袋摸一下也能知道里面的茶叶来自哪一座茶山。这是灵性的土地，世代的耕耘在加上大半辈子踏踏实实爱茶做茶才能孕育出来的世外高人，我们是望尘莫及的。其实品位也就是这样练出来的，原来那些高定制时装的顶级设计师大多出身贵族世家，从小见惯了霓裳丽影，深知每个细节的好处与所以然，才能做出这样品质的东西来。平凡如我们，在城市里呆久了，到大山里一走，那个神清气爽，从大山里回来，那个不适应，也是一样的道理。所以我相信真有眼光如炬的书画文物鉴赏家，不过，那得在精品里浸洇多少年啊，皇室骄子都未必，那里面的假东西太多啦！除了浸洇还要有夙慧和灵性悟性的。
茶还有一个极神奇的地方，就是不同的人，不同的情绪或者身体状态下泡出来的，真是不同，还有就是好茶，保存不当，香韵的消散在不知不觉中也是很快的。这一年回家上班，我饱食终日，无所用心，一半的心思就在弄这些，仰赖着记性不错和比较的机会多，对这一点真是体会良多，开始还不敢相信，现在算是不得不信了，对世事无常的体悟又深了一分。原来还相信，不论怎么不同的条件下，同一种同一批同一环境下存着的茶总有些共性在吧？不然焉能知道自己喝的是哪一泡，不过，我真的遇到了一，二，恩两次，水不同，时间隔了几天，在不同的三个地方，不同的三个人泡出的味道差别得让我不敢信的。一泡是舅妈从厦门给我带的，去年铁观音的秋茶，在大姐店里，还是我自己泡的，却让我自己都吓了一大跳；一泡是铁罗汉，晶晶昨天在西营里泡的，和她从前泡的，第一道还能喝出就是它，二道三道四道都很不像，只有非常淡的培火味和胸口的一热可以寻出从前的影子，口感回甘和水都不同了。更夸张的是有一天我自己在家里用爸爸爬山背回的水泡，份量放得比较少，结果也是迥然异趣，而且和昨天晶晶泡得还不同，竟然有点甜腻稀软。在大姐那儿大姐也泡了一次，不知道是不是她当时身体不适，泡出来的火味有点重，有点茶碱出来的涩，和我泡的那泡一样，没有铁罗汉的那种由水香甘味各个因素共同映照出的韵味。因为这三棵老丛已经被傻瓜砍掉，二姐店里也只剩下三两不到了，所以我现在被这几次泡失败的经历吓得都不敢再泡了，其实这样也不必要，执著太过，还是随缘吧。
人都说好茶好水好茶具好人泡，方能出好茶，我发现，好像并不都是这么回事。爸爸宠我，每周去爬山都会给我背回几斤的泉水，不待煮沸就有一股岩石苔藓的清香，喝起来也甘甜有韵，绝对都是好水，我拿它煮沸又冷却了以后放进冰箱冷浸上好的铁观音两三个小时，拿出来，那，那简直是没法形容的好；浸龙井水更甜了，不过很微妙地好像稍稍不如农夫山泉；用来浸白毫银针，比什么水都好喝；热沏铁观音也是香气扑鼻妙不可言，可是不知道为什么，用它来泡铁罗汉就不好，泡铁观音的茶梗也不对味，泡普洱更是灾难，居然还有一股淡淡的腥臭味。开始我还以为是水变质了，再泡观音还是一样的好，只能说明物性果然有相生相克的，为什么龙井虎跑是绝配，昆腔配昆笛，京腔配京胡，桂花合欢花浸酒，玫瑰茉莉就不合适，远一点的典故还有“南橘北枳”，可见相得益彰确实各有道理，方枘圆凿也是有原因的，要是摸不透大家的脾性，就用纯净水罢了，不求有功，但求无过 ，不过也未必哦，没个性也是一种个性，说不定就有种什么茶，就是不容这种个性也未可知
啊呀！一下子写了这么多，好有许多没说，恩，再说一点，我觉得人的五欲是相通的，一通百通，好像还有点互相促进的意思，喝茶进步与集中突破有关，与尽量还在坚持素食，口味不被遮蔽有关，更重要的是对音乐和绘画，包括以前玩精油投入也有关的，某天喝茶喝到一个境界，突然再听昆曲和古典音乐，看画看字都有了点不一样的感觉，比如昆曲，再具体一点，就说《惊梦》里那段山坡羊的“迁延”“淹煎”，处理得好，就像上好铁观音的水又柔又顺，香味都化在水中，幽幽的，回甘绵长，在喉咙里飘荡徘徊，许久不散，其中吐字行腔都大有讲究在，可是却没有人工火气。我最喜欢的是蔡瑶铣老师和龚隐雷老师的处理，就有这个味道，可是蔡老师的又更好，听龚老师的，你还能分出音色、妩媚，顿挫，可蔡老师把一切都化在声腔里了。当然昆曲和茶还有点儿不同，昆曲唱得好，每句都有高潮，又有酝酿铺垫，有起伏，好茶是一道道淡下去的，像古井里的潮汐，没有什么波澜。
最后用晶晶爱说的一句话收尾：爱喝茶，会喝茶又有好茶，还对着好茶友喝，实在是一种福气。我现在还不算是很会喝茶，可是也要时常提醒自己要好好惜福。
July 22 这本来是两个月前就要写出来的。。。
People say that the shopping malls are where you can test how long a woman can keep on walking to their best. Well, as to me, it is half true, yes, I can keep walking longer in a shoping mall than in my office, but, my very best is in the museums. At least, as I could remember, I have never left Shanghai Museum before the last minute in case that I do not have anything important to do later that day. In fact, I used to visit there every week, but the works still pull my heart. And this time in Beijing, of course, I would first put the museums on my schedule.
However, they are a little disappointing.
这次我本打算去的博物馆有故宫、雍和宫、国子监、恭王府、国家博物馆、首都博物馆、中国工艺美术馆、柏林寺、中国美术馆、北大赛克勒、炎黄艺术馆、天坛神乐署、法源寺的佛教图书文物馆、中国画研究院展览馆、先农坛的古代建筑博物馆、皇史宬、石刻艺术馆，可是按图索骥，到了一瞧，国子监在大修；首博搬到了木樨地，害得我误了一场北昆的演出；国博还要修到2010年；工艺美术馆成了百盛；柏林寺成了某机关的办公院闲人勿进；法源寺找到了，图书文物馆却没找到，炎黄艺术馆展；故宫的书画馆只有武英殿那么一块巴掌大的地方，精品都藏在地库里，难见天日，而本来让武英殿负盛名木活字和当时刻书的工具资料都不知道到哪儿去了；先农坛我要去，北京人拉着我说地方实在不值得一看；中美大多数展厅都在布展；皇史宬也是一片工地；炎黄艺术馆恰巧展的是年画，虽然非常全，可是偏偏我对它们没有什么兴趣，再加上对荣宝斋和潘家园极其失望，在某天我连扑三个地方都扑空之后，实在没忍住，就坐在地铁站的台阶上哭了出来。
不过，失之东隅，收之桑榆，剩下的那部分还是没有让我失望的，除此之外，还有许多意料之外的收获,且听我一一道来:)
虽然琉璃厂和潘家园十分让人失望，不过琉璃厂附近有两个好地方，一是湖广会馆，里面有一个小小的戏剧博物馆，大戏台至今仍然保护得很好，经常还有好戏码，菜也做的非常地道，我一个人就吃掉了整整一份豆包。舅太公说他们的大厨走了一位，不然那位做得更是绝。更妙的是我误打误撞进了一家古董行，老板开始是做老相机的，渐渐地发展到玉器瓷器字画，居然和我同一好，都酷爱龙泉青瓷，聊得投机，就一边喝着醇醇的重发酵铁观音，一边看他的收藏，连保险柜里的几样大东西都拿出来了，其中有一件有点像耀州窑的三兔奔月茶青盘子，他认为是元代的龙泉，画工极生动又略显稚拙，釉色也极肥厚，还没有一点缺损，我见过的耀州窑的东西，没有一件有这种水平的，盘底浮秃的动物或者花卉也确实是龙泉的极工。还有一个西番莲图案的碗胎，也让我爱不释手。每次看到这些老东西，我都越发地相信缘分，也许前世，前世的前世我都曾和它们结过缘呢，不然，怎么会有这种一见倾心，恍若平生的感觉呢？老板还拿过两个大花瓶给我瞧，问我觉得如何，我坦言，其中一个地刻画总觉得线条有点说不出来的感觉，虽然看起来更旧，可就是不对劲像仿的，另一个至少画工就流畅自然很多，他笑说，虽然我只看花，其他一概不懂，可是判断和他一样，嘻嘻，莫非我还有点天赋？几天之后，我又误入一精雅的小院，东厢里挂的字画落款竟然全是故宫里那些老先生，西厢更吓了我一跳，几时故宫陶瓷馆搬这来了，连成化的斗彩碗都有！一问边上一位笑眯眯的年轻人才知道，原来这就是他家，东厢的字画是真迹，西厢的这些都是他自己经营的高仿，精仿品，然后一件件让我细瞧，破绽和仿得得神的地方都指给我看。
这个奇遇让我非常直观地对瓷器的赝品和authentic work有了一点感觉，也让我越发觉得书画的作伪与古籍作伪、陶瓷作伪之间太过密切的关系，当然陶瓷的画工和书画是完全不同的。同时，作为一个瓷器的外行，我在与古董商的讨论过程中其实并没有十分的辨别能力，但是仔细揣摩一下自己当时的心态，我觉得它很有代表性，几个世纪以前那些喜爱收藏，有没有足够眼力的藏家，包括他们的收藏、赏宝日志都和我上面的这些文字有一样的缺点和问题。这是我将来的研究中需要牢记的。等回了上海，春秋拍自然不能错过，我甚至还动了研究生毕业之后先到故宫或者拍卖行工作一两年再申博的念头，不过这样拖下去我真的不知道自己几岁才能安定下来安个家了，随缘吧。
上美虽然只有三个展厅开放，但是我看到了黄苗子郁风夫妇的成就回顾展，仍然是不虚此行的，
且不必说作品质量之高，光中美和上美只见的不同就给了我很多比较的机会。（当然也许是展厅结构造成的，不过展品的选择，观众的可视角度与舒适度，展览的整体效果和单件作品的独立性，作品的节奏，相互的呼应、留白，非视觉元素的运用，灯光，音乐其实都大有可讲究的地方），记得bbs上曾经有一篇文章提到梁谷音在美国的一次演出，没有在舞台上，而是利用了某博物馆中国丧葬文物展的展厅，演了《浇墓》和《别坟》，情景交融，让观众和自己都感动得泪水涟涟，这样的策划真是绝了，期待将来我也能做出这种水平的策划来
故宫这次虽然把武英殿的书画馆展厅让给了台湾的当代画家刘松年，不过进去一看，他的画确实大气磅礴，叫人惊叹，够得上故宫的水准，更可贵的是，一同展出的他年轻时候仿倪瓒吴镇的山水，宋人花鸟的小品，简直乱真，将来我要是有条件和机会，真应该好好关注一下传统技法和审美意趣在当代画家那里的传承和余绪，包括为什么在他们风格成熟之后却难寻痕迹的原因。陶瓷研究院还有一个民窑瓷片的集中特展，要是小三能去看就好了，我是外行，只能和那边一个和我一样孩子气的管理人员玩猜某块是某窑的游戏 故宫当然不止这两个展览可看，但是绝大多数地方我都飞也似地逃走了，因为人，实在是太多了，简直要窒息。曾经有一个人答应我在某个傍晚闭馆的时候偷偷带我溜进去，可惜这次没有去找他兑现，呵呵，反正我还会再去的，再去无数次。
对了，天坛神乐署的古代乐器展也非常值得一看，而且因为人去得少，格外清幽，我甚至可以在门槛上坐到杨花沾得满袜子都是，回廊下悠悠扬扬的钟磬音，真是浮生半日闲，走得快起泡的脚丫子也趁机休整舒服，要是赶上韶乐表演，那就更不能不去瞧瞧啦！
最后赞一下首博的古都北京城建展和老北京民俗展，非常棒，非常棒！文房四宝也很不错，玉器瓷器都有好东西，就是书画实在太寒碜，地下一层还有一些非常设展区，摄影的历史，一位人物社影视作品展，景德镇永乐年间的修复青花展格调和品质都非常高，如果要我打个综合印象分的话，北京的几个我逛过的博物馆中，首博的分数一定是最高的。 July 18 前锋和betty奔尼泊尔去了，想到一个人呆在北京的江南，心里不禁暗笑：有一个可以信赖地把自己的老婆放去同游异国的好朋友真是人生一大乐事，希望我也能有这样的朋友:)oh wait!dear me! I have already got at least 10!因为办事可靠，所以他们委派我做中国办事处主任，每一段旅程进行中的时候我就负责为他们找下一段的落脚点，于是在网上和手机上也算和他们一块儿快快乐乐地兜了一圈。
不知道是不是中午吃饭时大家喝的酒把我给熏醉了，还是越过喜马拉雅山的那片地方本来就有咒语一样的魔力，一边google Kathmandu, Phaktapur, Pokhara这些摩挲唇齿的名字，想着尼国人纯朴的微笑，纯净的雪山湖水，神秘莫测的寺庙，真渴望自己也能wander as a cloud. 一念之间就对还没辞掉的工作产生了一丝留念：如果不辞职，一年转正之后，我就能拿稿费和奖金了，会成为一个真正的小富婆，一年做十个月的节目，然后用两个月去游荡，游遍印度的梦想可以在半年之内实现，也许两年之内就可以去西班牙或者阿根廷了，也许还有日本，然后在其中某一个地方让自己被一个有着沧桑的脸和纯真的心的男人拐走。做回学生一切都得slow down，对学术的热爱，对大都会中国部主任这个位子的觊觎会让我无奈地收起蠢蠢欲动的心，老老实实地做人的。不过话说回来，做学生虽然穷，可是显然更自由，只要我高效地搞定论文和GRE，也许很快我一样可以揣着从爸爸妈妈奶奶那里化缘来的钱，用一整个暑假耗在恒河边的Rishikesh，过一种我无比向往，却无法久待的生活。
福州是一个宁静安恬的地方，可是呆久了，就像穿着小两号的衣服鞋子，让我的身体和情绪都被挤压得喘不过气来，其实在上海有时候也会有这种感觉，这么大的天地里，为什么我找不到一个可以赤着脚飞奔的石头路或者草坪呢？或者让我穿着我美丽却不合时宜的衣服，在没有眼睛睁开的星空下跳舞。
ps:在搜尼泊尔游记的时候，我发现了一个还不错的摄影论坛“色影无忌”，许多影友也是驴友，一位叫化名的gg在总结自己拍的一沓让我不停“图片另存为”的人物片片时说：那里的人们有着远比国内同胞们深刻的表情。这句话给我的震撼之大，让我在一天之内把自己收藏的人物照片删掉了快一半（包括曾经觉得不错的佛像观音像），当然美是有多样性的，浮世绘里的美人应该也是一种美，但是偏执的我，在这样一个偏执的年龄，有着太分明的好恶了，并且喜滋滋地认为自己的审美水平又上了一个新台阶 ，化名的片片还让我想起了一位专业摄影师的作品，肖全，他的《我镜头下的女人》虽然有让我很不舒服的名字，可是里面却是让我流泪的照片。。。
从今往后，节衣缩食，努力学习。Nepal, pls wait for me, I am coming! July 02 以下转自football-lover forever的blog:
快乐传传传的规则：传给谁谁就得接着,否则就得挨罚,请认真对待,不要怕暴露隐私.
1.被传到名字的要在自己的博客里写下答案,然后去掉一个问题,在加上一个问题,仍然组成四个问题,传给其他10个人,列出10个需要回答问题的人的名字,还要到这10 个人的博客里通知对方——你被点名了,被点明者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会得到大家的祝福.
2.这10个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的,并且再想一个题目传给其他10个人,让游戏继续下去,不得回传.被点到名字的人将会的到大家的祝福,并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。
既然被点名，就乖乖回答，因为点名的人是qf，所以认真回答。
1.你现在最想做的一件事情是什么?
唔，schedule上的都是我想做的事，可是不知道那件最想做，不在schedule上的事，知道暂时没可能，也就不会去多想了。我好乖啊。以下为开学前想做的事，排名不分先后：
帮舅太公的得意作品配诗（北京回来时欠下的）把自己最得意的广西山水画成画（半个月前欠下的）墨牡丹一大幅（范范要的）红宝书两遍 GRE写作至少十篇 给Julie和阿奔的信（北京时欠下的） 给哈佛和哥大两位老师的信（考上研了，研究计划可以请他们提建议） 上篇博文里提到的fiction 一本 悠季瑜伽还有三十次 跟舅公一起拜访福州的书画家五六位 省图古籍部的退庵题跋 和退庵金石书画跋 还有四期节目和辞职手续打点行装。
不用说，又完不成了，所以我最想做的事就是把我的一天24小时变成一天60小时。。。
２.你相信网络上有真爱吗？
听说是有的，不过我连“爱”都不是太明白，何况是“真爱”，更何况是“网络上的真爱”了。
我现在比较相信相看不厌，教育、家庭背景相似，人品都不错，人格都很独立的两个人一起实在地过日子，互相尊重，互相关心，家务分担，彼此都给对方带来快乐理解和温暖，慢慢发展出牢固的友情和亲情。一下子就把我吸引的人很快就会被我看淡，碰巧被我的幻想套上的人，也很容易和我的幻想一起变成泡沫，网络上的人没有温度，没有相处，至少我自己是不会网恋的。。。
３．说一下你对幸福的理解？
我没有qf的洒脱，我的幸福都是执著
爸爸妈妈奶奶能健康快乐地活着，我能给他们幸福；能够有一流的条件做我的艺术史研究，我一直希望能守护住中国人的一部分记忆；我自己能有一个简单清静的生活，同时有旅行，有成长，有惊喜，有付出，有冒险，有侥幸，有笔墨纸砚有花花草草，有人惦记体贴，也有人可以体贴惦记，还有自己的空间。
有可以睡到十点才醒的早晨，也可以三更灯火五更鸡。可以在外为人师表，也可以在家里耍赖泼皮。有让自己满意的人品，也有让自己满意的美丽。
４.如果你喜欢的人冷落了你该怎么办？
具体情况具体分析：
如果他在忙对他来说很重要的事不希望被打扰，那么我会理解加消失。
如果他根本就不喜欢我，或者琵琶别抱，那我会知趣且自爱。
如果他是有误会在赌气，那么撒娇，装憨，装死，逗乐等等无所不用其极（视情况而定）先把他哄开心了然后再解释清楚。
如果他根本不知道我喜欢他，也对我没有感觉，那么就让它淡淡地来又淡淡地去吧。
如果是我做了什么坏事在受到惩罚，那么赶紧承认错误，赌咒发誓下不为例，并且给予补偿，诚恳请求原谅。
如果是他在“作”，那就趁机小折磨他一下，再小讥讽一下。
我们对谁都不可能一直“热起”的对吧？所以只要他不是存心要伤害我，那就正好让自己也享受一下自由和自我，不是蛮好的嘛
我就不点人啦，大家有觉悟的自己公布，没觉悟的也没关系。
按照游戏规则，衷心祝福qf去西藏玩的开心，去美国工作得顺利，玩得也开心
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